Музыкальные шутки, анекдоты, истории
Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты - повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо: - А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная... Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле "2-и..." Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа "Что, совсем с дуба рухнула?": - Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!! Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи - попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла - именно этого композитора. Ее выбор остановился на "Осенней песне" Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. "Па - па-а-а-а, па - па-а-а-а-а! ...па па па па-а-а-а па..." И так далее... На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение - быстренько, пока ее не выгнали из класса. И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается... Вот-т-т... сейчас субдоминанта... А тепп-п-п-перь уменьшенный... Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно - в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал: - Но как у Вас "Осенняя песнь" получилась душевно! Просто прелесть!... Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы... Какая неожиданная трактовка!...
***
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми произведения своего педагога, перепиши в ракоходе - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...
***
Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня "Как меня, младу младёшеньку", обработал Шостакович.
***
Из дверей Московской консерватории, пошатываясь, выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и со злобой говорит: - Ну что, Моцарт, та-та-та-та-а-ам (на мотив Пятой симфонии Бетховена)! - Закончил я эту твою консерваторию!..
***
В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах. Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить. Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...
***
Вовочка приходит домой из школы и подбегает к маме: - Мамочка! Я сегодня ответил алфавит. И не сделал ни одной ошибки! Все добрались только до "К", а я сказал все буквы! - Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист! На следующий день: - Мамочка! Я сегодня просчитал до ста! Все смогли только до шестидесяти, а я смог до ста! - Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист! На следующий день: - Мамочка! Сегодня у всего измеряли рост и я оказался самым высоким в классе. Это тоже потому, что я альтист? - Нет, Вовочка! Это потому, что тебе 26 лет...
***
Гулял как-то раз человек по лесу. Идет он по тропинке, вдруг - фея: - Я сделаю все, что ты пожелаешь!!! - говорит она человеку. Тот достает из рюкзака атлас мира и, листая страницы, говорит: - Вот видишь? Здесь народ голодает, здесь люди бедствуют... Можешь сделать, чтобы все люди на Земле были счастливыми и здоровыми? - Ну, - замялась фея, - Вообще-то это очень сложно... Может, ты немного упростишь свое желание? - Тогда вот что! - восклицает человек, - Я играю на сопрановом саксофоне и у меня проблемы с интонацией в верхнем регистре... Я тут подумал... - Хорошо, хорошо! - прервала его фея, - Дай-ка еще раз поглядеть в твой атлас...
***
Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то симфонию. Дирижер самозабвенно размахивает палочкой. Форте, крещендо, фортиссимо, еще крещендо, генеральная кульминация. Наконец секундная пауза перед завершающим апофеоз аккордом... И в наступившей тишине в зале раздается голос: - А я в таких случаях пользуюсь маргарином...
***
И сотворил Бог контрабасиста...
***
Объявление: "Всемирно известный струнный квартет объявляет конкурс на замещение вакантных должностей: первой и второй скрипок, а также виолончели".
***
Шарль Гуно как-то разговаривал с молодым композитором. Автор "Фауста" задумчиво произнес: - Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе "Я". Двадцати пяти лет говорил: "Я и Моцарт". В сорок лет: "Моцарт и я". А теперь говорю тихонько: "Моцарт"…
***
Однажды альтист, который сидел на втором пульте Виннипегского симфонического оркестра, повстречал джина, который ему и говорит: "Я выполню твои три желания! Говори свое первое желание". Альтист захотел стать музыкантом получше. И его пересадили на первый пульт альтовой группы Виннипегского симфонического оркестра. Джин продолжал: "Теперь твое второе желание?!" Альтист пожелал стать еще лучше. И его пересадили концертмейстером альтовой группы Оркестра Берлинской филармонии. Джин опять спросил: "Ну, а теперь твое третье желание?!" Альтист пожелал стать еще лучше. И его опять пересадили. Помощником концертмейстера последнего пульта вторых скрипок Виннипегского симфонического оркестра...
***
В одном провинциальном городке Ференц Легар дирижировал оркестром, исполнявшим его произведения. После первой репетиции он заметил директору концертного зала: - В вашем оркестре трубач и барабанщик играют так громко, что скрипок и виолончелей совсем не слышно. - Именно этого мы и добиваемся, - пояснил директор, - вы просто не знаете наших скрипачей и виолончелистов!
***
На исполнении симфонической поэмы Клода Дебюсси "Море" однажды присутствовали автор и известный французский композитор Эрик Сати. Когда оркестр сыграл первую часть, которая носит название "На море от зари до полудня", Дебюсси спросил своего приятеля, как ему понравилась музыка. Сати, улыбаясь, ответил: - Около половины одиннадцатого было очень красиво.
***
Сталину однажды сказали: - Наверное, когда-нибудь одну из улиц Москвы назовут улицей Хренникова... Сталин ответил: - Зачем? Уже есть такая улица - Неглинка.
***
Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот послушал его новую оперу. - У вашей оперы есть будущее, - сказал критик, когда композитор окончил играть. - Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"... - Вы действительно так считаете? - обрадовался композитор. - ... но не раньше, - закончил мысль критик
***
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова. - Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ.
***
Однажды во время оркестровой репетиции Бюлов крикнул тромбонисту: "Форте!" Музыкант сыграл громче, но дирижер снова крикнул: "Форте!" Снова то же самое. Наконец, тромбонист встал и заявил: - Все. Громче не могу. Бюлов остановил оркестр и спокойно сказал: - Видите ли, в этом нет необходимости. Вы с самого начала играли фортиссимо. А я просил только форте.
***
Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфисту предстояло один - единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить. Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступать арфе, музыкант снова сфальшивил. Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занял свое место в оркестре, стянул с арфы футляр и увидел: все струны с арфы сняты. Осталась только одна - нужная.
***
Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой: "Я не могу у вас найти того, что ищу!" Продавец вежливо поинтересовался: "А что бы вы хотели найти, маэстро?" Штраус ответил: "Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".
***
Однажды отец Рихарда Штрауса, известный валторнист, сказал молодому дирижеру: - Запомните, мы следим за тем, как вы становитесь за пульт, за тем, как вы открываете партитуру. Не успели вы поднять палочку, как мы уже знаем, кто будет хозяином - вы или мы.
***
В дореволюционном Петербурге был Театр музыкальной драмы, ставивший нередко интересные в постановочном отношении спектакли, не отличавшиеся, к сожалению, высокой музыкальной культурой. После одного из таких спектаклей дирижера Вячеслава Ивановича Сука спросили, каково его мнение. Ответ был таков: - Когда муж расходится с женой, это семейная драма, а когда хор расходится с оркестром, это драма музыкальная.
***
Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал: - Вы меня не уважаете! Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться. В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом: - Еще раз! Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает: - Слушайте, бросьте дурака валять!
***
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите. 71 такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. Певица-сопрано: - Маэстро, а мне тоже писать? - Нет, мадам, вам петь точно как вчера.
***
Идет репетиция оркестра в музыкальном училище. Руководитель останавливает оркестр и спрашивает у первокурсника: - Лева, ты почему форшлаг не играешь? Тот лениво берет ноты, подходит к руководителю, спрашивает: - Этот, что ли? А чего его играть? Он же зачеркнут!
***
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец дирижер выздоровел, а альтист снова сел на свое место в оркестре. - Где же ты был так долго, болел, наверное? - спросил его сосед.
***
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть Седьмую симфонию.
***
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав: "Тепленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик." Кролик: "Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижер, что ли?"
***
Репетиция. Играет оркестр. Певец, загибая пальцы, считает доли до своего вступления: - Раз... Два... Три... МААААМООО... МЫЫЫ... ГМГМ... Четыре... Пять...
***
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет: - Куда... Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова: - Куда, куда... В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко: - Куда, куда вы удалились... Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает: - Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!
***
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Мыколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
***
На репетиции хора: - Тенора, дайте фа! - Дайте ноты...
***
- Чем отличается унисон от унитаза? - Тем, что унитаз чище и попасть в него легче...
***
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе: - Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю…
***
Вопрос армянскому радио: - Какое отношение музыковедение имеет к музыке? - Такое же, как гинекология к любви.
***
Занимаюсь на рояле... Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь! Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: - Да дёрни ты как следует! Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль: - Сильнее! Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль: - Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. - Еще! Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли!
***
«Не всем дано отличить до диез от ля мажора...»
***
На одной из репетиций оркестра в Лондоне Вагнер, крайне недовольный трубачами, с трудом сдерживая свою ярость, сказал музыканту-переводчику: - Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, я выкину их вон! Переводчик, внимательно выслушав гневную тираду дирижера, немедленно перевел: - Джентльмены, маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые причиняет вам его музыка, просит вас сделать все, что ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.
***
Одна танцовщица, с возрастом утратившая способность достаточно изящно двигаться по сцене, решила заняться вокальным искусством. Разучив несколько несложных арий, она явилась к Рихарду Вагнеру с просьбой послушать ее. После того как вокальный репертуар посетительницы был исчерпан, Вагнер попросил ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была исполнена, и в комнате воцарилось долгое молчание. Наконец, артистка не выдержала: - Скажите же, маэстро, понравилось ли вам мое пение? - Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы вы неплохо танцуете, - последовал ответ.
***
Украинского композитора Штогаренко однажды спросили: - Вы слушали вчера новую симфонию молодого композитора Г.? - Да. - Интересно, как реагировала публика? - Что вам сказать? Сыграли вничью.
***
Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что он получит гонорар более высокий, чем Тосканини. "Пусть будет больше хотя бы на одну лиру" - настаивал Масканьи. Фестивальный комитет согласился. Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему достается... одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.
***
- Эта фраза должна быть сыграна так... как... (минута размышления)... как вы никогда в жизни не сыграете! В конце репетиции дирижер остался очень доволен оркестрантами. - Вот как важно доступно излагать свои требования, - удовлетворенно сказал он.
***
Когда Россини был на концерте Ференца Листа, его спросили, как ему понравилась игра знаменитого венгра. Россини ответил: "Первое отделение он посвятил тому, чтобы на него все смотрели. Пока что я могу только сказать, как Лист выглядит".
***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
***
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона и в одном месте пририсовал бемоль к ноте си. Запомнил хорошенько, в каком месте это сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до нужного места, дирижер останавливает оркестр. - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры... Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые... Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны. Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете си-бемоль, а надо си. Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю си-бекар. И сегодня тоже, несмотря на то, что какой-то осел мне тут бемоль нарисовал!
***
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Второй тромбон, сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа. - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа-диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Ладно, оставьте лучше фа...
***
Скрипач спрашивает дирижера: - Маэстро, у меня в нотах ре-бемоль, а у первых скрипок в этой теме ре-бекар. Как играть? - Играйте пианиссимо...
***
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
***
Молодой композитор показал свое сочинение Бюлову и попросил его дать самую откровенную оценку. Закрыв последнюю страницу партитуры, Бюлов вздохнул: - Какая жалость! Я до конца надеялся, что мы останемся добрыми друзьями!
***
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
***
Объявление в кассе провинциального музыкального театра: "На концерт лауреата многих конкурсов и единственного в республике камерного хора под руководством заслуженного работника культуры ВАСИ ПУПКИНА НА СЕГОДНЯ: БИЛЕТ - ПРОДАН!"
***
Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это огорчило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим: - Не волнуйтесь! - говорил он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
***
Добавьте свои музыкальные анекдоты на новом сайте musanekdot.ru
Ключевые слова: Классическая музыка, музыкант, шутка, музыкальный анекдот, юмор, музыковедение, дирижер, альтист, басист, студент
Новый проект!
На нашем сайте начинается публикация интересных музыкальных произведений. В дальнейшем планируется издание сборника Антология юмористической фуги. В связи с этим два объявления:
1. Авторов юмористических фуг приглашаем к сотрудничеству. Подробности по e-mail referat_@mail.ru
2. Кто знает автора этой - пожалуйста, напишите, как с ним связаться, или хотя бы его имя? referat_@mail.ru
. Автор проекта: